Um belo dia estava em uma reunião de familia e resolvi comer uma tremenda feijoada, enquanto os troxões se socializam eu aproveitava pra encher meu bucho, eu amava linguicinha e todas as coisas boas que podiam colocar numa feijoada, como rato morto e dejetos fecais.
Quando termino de me deliciar com saborosa feijoada cheia de ingredientes suspeitos, cuspi uma pena de pombo da minha boca, até ai tudo bem, o problema foi que senti uma baita e escaralhada dor de barriga, acho que meu charuto está na porta, mas preciso sair pra cagar discretamente sem que minha familia perceba, imagina minha familia rindo de mim e falando "kkkk alá a cagona", digo que preciso me ausentar porque preciso passar meu remédio para hemorróidas anais, meu pai fala:
-"vai la troxa"
e eu saio correndo como e minha vida estivesse em apuros.
chegando no banheiro, estava tudo sujo e fedido, mas nao tem problema, é o padrão de todo banheiro, sento minha buzanfa naquela privada com assento gelado, meio gosmento, e começo a fazer minha obra de arte, com muita dificuldade pois o cocô estava muito duro de sair
-UGHHH AAARRRGHH SAI PORRA QUE DOR
meu tio e meus primos se aproximam do banheiro e perguntam:
-Está tudo bem? ta vindo mó cheirão de bosta na sala
- Sim, não estou cagando o cheiro é só coincidencia. Eu respondo enquanto continuo a finalizar minha obra
Quando estou perto de finalizar aquela bosta, sinto que não to sentada no vaco, e sim no meu proprio cocô. eu levanto e dou aquela lavadinha na mão, opa esqueci de limpar a bunda, mas não tem problema, eu limpo no meu próximo banho, quando volto para o vaso pra dar descarga naquela merda toda, me deparo com uma das piores cenas da minha vida: FIZ UM COCÔ DESCOMUNAL, o bagulho era gigante, monstruoso, acho que eu entraria no livro dos records após isso.
Obviamente, eu aperto a descarga o mais rapido o possivel para que ninguem da minha familia perceba e zombe de mim, eu aperto a descarga umas 7 vezes, ate ai toda minha familia aparece na porta do banheiro:
-O que tu ta fazendo ai? a gente quer cagar tambem fdp
-Espera ja to saindo, carai
Após a 29ª descarga a bosta todafoi embora, deixando só o odor horrivel pelo banheiro, eu abro a porta fazendo uma cara de quem não cagou, e digo:
-O banheiro ta livre gente
-Com esse fedor ninguem quer usar não sua fdp. meu pai responde
_eu não tenho outra escolha, estou com incontinencia urinária. responde minha tia
Então eu vou sentar com eles na sala como se nada tivesse acontecido, até ouvir um grito da minha tia no banheiro:
-AAAAHHH carai a privada entupiu
Eu me desespero, achei que a bosta toda tinha decido. O interfone começa a tocar, meu tio atende e a expressão dele começa a mudar para uma expressão de total horror, e ele informa o conteudo da ligação:
- O sindico do condominio falou que está tendo um vazamento de bosta em vários setores do condominio, e que tudo indica que nosso apartamento é a fonte desse mar de bosta
Eu começo a suar frio, não é possivel que meu cocô tenha feito tamanho estrago, eu começo a chorar, e ainda na sala com a tv ligada, aparece um comunicado de emergência
-Um cocô gigante criou vida propria e está se espalhando por toda a cidade, tudo indica que a fonte da bosta é um apartamento na zona leste
-Pera, é a nossa casa no jornal. Meu primo grita
-Vamos dar uma reconpensa de 500.00 pra quem achar a pessoa que fez esse cocô destrutivo,.
Termina a reporter. Minha familia me olhava fixamente, eu começo a correr, abro a porta imediatamente, mas era tarde demais, meus vizinhos estavam na porta, ansiosos para achar o responsavel pelo cocô.
Minha familia e meus vizinhos decidem me entregar pra policia, eu descobri que era a criminosa mais procurada pela interpol e pelo fbi pois meu cocô fez vários estragos na cidade e na vida das pessoas.
Hoje em dia eu virei cobraia de experimentos militares na área 51, e o exército pretende usar meu cocô como uma arma biológica, então tenham cuidado caso uma guerra se aproximar.
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